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沙发#
发布于：2017-04-21 08:31
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第一章 鸡叫是低等动物的本能 2 第二章 百万富翁 23 第三章 错上加错 45 第四章 中奖短文 69 第五章 狼肉没提价 92 
第一章 鸡叫是低等动物的本能 鸡叫是低等动物的本能 有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦利夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：“我这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。 难以接受 教授正听着班上的一个学生大谈达尔文的理论。“达尔文说，我们是从猴子进化而来的。我的祖父很可能就是一只大猩猩，”他对全班同学说，“不过，我可不会为此感到不安。” “你可能不会，”教授插话说。“不过你的祖母恐怕会觉得难以接受吧。” 差别 教师：“债权人与债务人有什么差别?” 学生：“债权人的记忆力比债务人强。” 相互转化 老师：“请你解释悲剧和喜剧有什么区别?” 学生：“当没人买票看喜剧时，喜剧就是一场悲剧。” 5632 某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他，答曰：“5632为音乐之简谱记号，‘速拿米来’是也。” 一鸣惊人 音乐考场外边，一位妙龄女郎拦住了主考官。 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人的吗?” “当然小姐，在您受到袭击的时候。” 一无所获 一位钢琴家自白道：“贝多芬的琴盖上刻的名言是：‘我击败了命运。’而我的格言却是：‘命运击垮了我。’” 他的学生插话道：“所以我跟着您一无所获。” 挑花了眼 一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生，在画展中花了一小时选画。他终于对一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问：“这幅画多少钱?” “这是电灯的开关。” 写实 彼得在明尼苏达大学学习期间，一个学艺术的朋友以他为模特画了一幅肖像画，并作为作业交给老师，但他只得了一个“C”。 这位学生跑去问教授为什么分数这么低。“画的比例不对，头太大，”教授说，“肩膀太宽，脚也太大。” 第二天，这位学生领着彼得去见教授。教授一看，说：“好吧，‘A’。” 现代派作品 大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃，和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。 可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的!”他大声说，“有人把他它当作设计练习交上来了。” 夕阳晚照 父亲：“这是我的小女儿画的《夕阳晚照》。你知道吗?她在法国学过绘画。” 朋友：“我说呢，难怪我在本国从来没有见过这样的夕阳。” 清楚 上体育课时，老师给学员示范三步上篮的动作，“唰”，球进了。 老师问学员：“看见了没有?” 学员：“没有。” 老师作第二次示范，球又进了。 学员：“没看清楚。” 老师作第三次示范，球再度进篮。 学员：“还是没有看清楚。” 老师恼怒地说：“我只作最后一次了!”结果球没进篮。老师这次没问学员，学员却异口同声地说：“看清楚了!” 队形 体育课时，大明与小华在树下聊了起来， 大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生总是一队队的，而中学生却是—堆堆的。” 小华说：“那大学生呢?” 大明说：“那还用问!一对对的嘛!” 下坡 军事学校操场上，有一队学生在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑脚踏车，就会觉得轻松了。” 听了教官的话，一名学生忽然一动不动地站住了。教官问他为什么如此，他回答说：“报告教官，我的脚踏车正在下坡呢。” 意外的结论 讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从听众中飞出。 进化 60年代的试题：“一个伐木者砍下一卡车木材，卖了100美元。他的生产成本是这个数目的五分之四。请问，他的利润是多少?” 70年代的试题：“一位伐木者用定量的木材数(L)交换了定量的钱数(M)。(M)的值是100。生产成本值C为80。请问，他的利润P是多少?” 80年代的试题：“一位伐木者砍下一卡车木材，卖了100美元。他的成本是80美元，他的利润是20美元。请找到并圈出数字20。” 90年代的试题：“一位无知的伐木者砍下了100株美丽挺拔的树木，以获得20美元的利润。写一篇论文解释您如何看待此种生财之道。讨论题目：‘林中鸟儿和松鼠有什么 感觉?’” 求神开眼 台湾大学联考迫在眉睫，考生们固然忙着温习功课，而许多家长更拥进寺庙，祈神庇佑。 由于向神祈福的人很多，有些家长唯恐神明照顾不来，便将自己子女的准考证影印一份，供奉在神案上，准考证上有姓名、照片，让神明看得清楚，不致疏漏自己的子女。 显灵 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教和宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝!” 对话 教授：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。” 学生：“难怪我们这么多人考试不及格。” 更加愉快 教授说：“我很高兴地在数学考试中给了你81分。” 学生答：“为什么不给我100分呢?那样你肯定会感到更加愉快。” 以药换药 密执根大学工程系有位学生按照旧例，将自己写好姓名地址的明信片夹在考试卷里，以便让教授将考试成绩告诉他。他还另怀希望，在明信片 下端用透明胶粘了一粒名叫“救命丸”的糖。过了几天，明信片寄回来了，上面写着：成绩十分差劣。“救命丸”不见了，代之的是一片阿司匹灵药片。 不会撒谎 在大学住宿的安妮给母亲打了一个电话，说她已经搬出了学校宿舍，并和两个男生合租了一套公寓。 “你怎么能不和我们商量就这么做呢?”母亲生气地质问道。 “妈妈，”女儿说，“你根本用不着担心会发生什么事，因为我压根儿就不认识那两个家伙。” 尚未发生 何君到某大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。 留言条 到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别： “小萨，对不起。请来电话。莉莎。” 正要出门 凯瑟琳是一所大学的寄宿生。她父亲时常打电话到宿舍，问她有关学校的情况。 星期六晚上，父亲和往常一样又拨通了女儿的电话，这正是男女学生幽会的时间。铃声响了一次，凯瑟琳就来接了。 “哦，是你呀!爸爸。” “凯瑟琳，我很高兴你已经回来了。” “你说到哪儿去了，爸爸?我刚打扮好，正准备出门呢。” 不同的社交圈 一天，在某大学校园里的一条河上，一队男子正在划船。突然，船翻了，他们全都落到了水中。爬上岸后，他们便脱下衣服，摊在太阳底下晒着，自己则赤身裸体地待在一旁。 就在这时，一艘由女学生们划的船过来了。这些男人大惊失色，急忙拾起摊在地上的衣物，遮住自己的下身。可是有一个人则与众不同。他不是用衣服遮住下身，而是用它包住自己的头和脸。 等那船妇女过去之后，同伴们纷纷问他为什么要这样做。他振振有词地回答：“在我的那个社交圈子里，人们可是通过面孔来辨认别人的。” 话不投机 物理系博士研究生初次与女朋友约会，就大谈起力学知识来：“你知道吗?上托之力为浮力，下沉之力为重力，向前之力为推力，向后之力为阻力，突发之力为暴力，共同之力为协力……”女友觉得话不投机，在和他“拜拜”时，顺口问道：“从今以后，我们各奔东西，再不来往，这叫什么力?”研究生很失望，喃喃地说：“这叫，这叫离心力……” 学跳舞 小李和小王是大学同学。小李平时一向保守，特别反对跳舞。可毕业前小王却发现小李天天泡在舞厅里。小王好奇地问小李：“朋友，你怎么也开放了，天天泡在舞厅里?”小李叹了口气说：“唉!我根本不喜欢跳舞，只不过是不想让别人搂住我的女朋友罢了。” 学Love 在伦敦机场，一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。 “旅行目的——学习。”他念到。 “学什么?”这个官员问道。 “Love”那个学生回答说。这个只在纸上才见过“law” (法律)一词的学生，把它念成了“love”(爱情)。 这个官员让这位来客通过了栅栏，然后才自言自语地说：“天底下的‘love’都大同小异，何苦不远万里跑到这儿来学习呢!” 爱情与玉米粥 学生在寝室争论：“爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然!毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!” 存在主义 大学生某对存在主义至为推崇。一日，某与同学上街，路遇一男调戏一女，同学邀某上前制止，某拒之千里。同学问其故，某答曰：“存在的就是合理的，由他自去。”同学问；曰：“光天化日之下大耍流氓，言甚合理?”某反问曰：“你：为何不要流氓?”同学答：“我又不是流氓!”某曰：“然也。他为流氓，自然要耍流氓，不耍流氓岂能成为流氓哉?”同学答：“虽然如此说，但姑娘受害，岂有不救之理?”某曰：“你认为应当去，你可自去。”同学遂前去相助，稍顷将那姑娘带来，乃是某之女友。某大怒，欲找流氓算账，同学反讥：曰：“那流氓是合理的。”某曰：“那我揍他也是合理的。”同学劝其：“你弱不禁风，如何打得过那痞子?万一挨打，岂不亏哉?”某曰：“敌强我弱，打不过而挨打，亦为合理也。” 心不在焉的教授 心不在焉的教授在门洞里转了六个小时，他记不起来是要进去还是要出来。 管家：“教授，门口那个收账的不相信您不在家，他说我骗了他。” 教授：“看来，一定要我亲自出去告诉他了。” 妻子：“你的汽车呢?” 教授：“我想起来了；我下车后转身谢谢那个搭车的人，然后就走回家了。” 朋友：“昨天我看见你扛着自行车从街上跑过，到底出什么事了?” 教授：“噢，那是因为上课的时间到了，所以我没有时间骑车，只好跑步去学院。” 心不在焉的教授：“今天几号?” 妻子：“看看你手上的报纸就知道了。” 教授：那是昨天的报纸，看也没用。 2/115 |
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